Пятница, 29.03.2024
09:43
Распишись, Герой
Логин:
Пароль:
Стоять, Незнакомец! Пароль?  


[Новые ответы · Жители · Правила таверны · Имперский сыщик · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Литка  
Таверна » . Общий раздел » Беседка » Анегдоты (Разные)
Анегдоты
  Onakim[1] Вторник, 30.12.2008, 03:04
Рыцарь Ордена

Сообщений: 421
Репутация: 4
Статус: Вне цитадели
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?


Не убью так покалечу и плевать
 
  mortal_angel[2] Понедельник, 12.01.2009, 15:40
Рекрут

Сообщений: 551
Репутация: 14
Статус: Вне цитадели
Посидела на форуме... Привожу то, что мне больше всего понравилось!

Останавливаются на светлофоре танк(Т) и запорожец(З) и танк и начинается диалог:
Т - (смеется) ех запорожец у тебя движок в заднице.
З - ну и что? У тебя член на голове.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

едут в поезде японец,хачик и русский
вдруг японец кидает в форточку крутой телефон.
русский с хачиком афихели,говорят,такая вещь была,зачем???
он им:
-у нас этого дерьма навалом
едут дальше,вдруг хачик здоровенный арбуз в окно кидает,руский с японцем афихели и спрашивают,а он им отвечает:
-у нас этого дерьма навалом
вдруг русский встал и раз хачика за окно...

Недавно наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
- Что?
- Ну, диск называется "Стой и рыгай"... Ой! Нет, как-то... "Лежи и блюй", да, по-моему, так, - бубнит себе под нос - Лежи и блюй... Нет... Беги и пукай, ой, нет. "№;, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам, и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку. Дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, диск этот?
- CD-RW.
- Ну, точно, "Сиди и рви"!

Кстати, в номер (с)пёрто из древней "Мании":
(Техник) - Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиен, щегольски) - Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе гляда на клиента) - Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск) - Э-э-э-э... Что?
(Техник, как бы извиняясь) - Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

Заходит домой программист, весь грязный в лохмотьях, все руки ободранные, под глазами синяки... Жена:
- Избили???
- Да не... в кулер засосало...

Сидит программист, работает. Тут видит на экран выползает сообщение "найдено неизвестное устройство". Осматривается, ведь он ничего не подключал, и видит: рядом с компом сидит его трёх летний сын, с проводом USB во рту.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Едут по общему делу в машине механик бизнесмен и програмист. Вдруг в двигателе что-то застучало, машина заглохла и больше не заводится.
Механик говорит:
-Давайте двигатель разберём, посмотрим и починим.В крайнем случае набуксире
Бизнесмен:
-Да ну, бросай её нафиг.Щас тачку поймаем и быстро долетим
Програмист:
- Давай все окна закроем, выйдем и по новой зайдём,вдруг заведётся!

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Пришел дедок получать льготы(ветеран войны)
Смотрят его документы и спрашивают
- Дедуля а что вы делали, вы же совсем ребенком были
- Снаряды подавал милок
- А что вам бойцы говорили?
- Зер гуд киндер...

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.


Привидение убитой кинжалом в сердце сестры Основателя...
 
  -Alfik-[3] Понедельник, 12.01.2009, 20:10
Рекрут

Сообщений: 56
Репутация: -2
Статус: Вне цитадели
Продолжаю smile

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!!И как это называется????
Девушка(пожимая плечами):
- Дружба.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

Беседуютдва наркомана:
-Не верю я этой рекламе. Купил шампунь <Head and Shoulders> - никакого эффекта!
-Почему?
-Ерунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

Если к вам пришли гости-поставьте на стол хрен.Тогда они не смогут сказать,что у вас на столе ни хрена нету.Или поставьте на стол хрен разных видов и спросите какого хрена и ещё надо.

встречаются дюймовочка,белоснежка и шрек.
дюймовочка говорит-
-я самая маленькая.
белоснежка:
я самая красивая.
шрек:
я самый злой и страшный.
идут они,а дальше домик,и на нём табличка:зеркало правды.
заходит дюймовочка,выходит и говорит-
нет,все же я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик.
заходит и выходит белоснежка:красивей меня спящая красавица.
выходит шрек,весь в слюнях и с красным глазами и говорит:
КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?????

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

Внучка спрашивает у бабушки
- Бабушка а что такое любовник?
- А-А-А-А Любовник!!!
Бабушка открывает шкаф от туда падает скелет.....

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла


________________________________________________________
Маленький, пушистый и очень мягкий, вот только коричневый. Alf
 
  Arphen[4] Понедельник, 12.01.2009, 23:21
Тайный Убийца

Сообщений: 307
Репутация: 1
Статус: Вне цитадели
Quote (mortal_angel)
Больше из тюрьмы я не выходил.

10 лет без права переписки?(


Death or Glory.
 
  mortal_angel[5] Вторник, 13.01.2009, 13:41
Рекрут

Сообщений: 551
Репутация: 14
Статус: Вне цитадели
smile наверное!

Теперь снова за анекдоты:

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты!!!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Гаишник останавливает навороченный 600 мерс. Подходит, а оттуда бомж появляется О_о...
- Ты где мерс взял??? УГНАЛ???
- Да нет, ты что, вот документы, мне его новый русский подарил.
- Тебе??? за что?
- Понимаешь, у меня кал лечебный, этот новый русский облысел очень рано, сам еще молодой, а лысый и стесняется... сам понимаешь девочки то да сё... Ну вот, я ему сделал, у него волосы выросли, вот за это он мне мерс подогнал.
- Да...?!
Гаишник снимает фуражку, под которой огромная лысина.
- Мне тоже можешь? Слово даю, везде по городу зеленый свет будет, все разводить буду.
Бомж согласился, значит нагнулся гаишник, а бомж над ним свое дело делает... Тут истерический хохот из кустов
- ВАУ... Я ЭТОМУ ЧУВАКУ НЕ ТО, ЧТО МЕРС!!! Я ЕМУ ВИЛЛУ НА КАНАРАХ ПОДАРЮ!!!

Штирлиц выстрелил в лоб Мюллеру, но пуля отскочила.
"Броневой"- догадался Штирлиц

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так надоело, по сточной трубе в окно лезть !

Наполеон хотел завоевать Россию - помешали Русские морозы.
Гитлер хотел завоевать Россию - помешали Русские морозы.
Глабальное потепление - теперь понятно зачем оно?)

Поймали орки в лесу ельфа, подвели к колодцу, окунули, вытащили и спрашивают:
- Артефакты, золото есть???
Молчит ельф, его опять окунули вытащили:
- Артефакты, золото есть???
Молчит ельф, его опять, и спрашивают:
- Артефакты, золото есть???
Ельф не выдержал и отвечает:
- Не ну блин ребята, вы или окунайте глубже, или держите дольше, вода мутная ничерта не видно!!!

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Два друга встречаются. Один весь в синиках, со сломанной ногой и перебинтованной головой.
- Что с тобой случилось? - спрашивает один.
- Да в меня камень кинули.
- Что, так сильно попали?
- Нет, не попали. Просто рядом Темный Эльф с ящерами пробегали!

На международном саммите Польша и Эстония предложили пересмотреть результаты Второй Мировой Войны, в ответ на что Россия предложила их перепоказать!

18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19в. Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет..." 21в. Ссущество неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит

Урок в классе. Учительница спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать. Естественно, следуют ответы "Космонавт", "Учитель", "Певец". Поднимается Вовочка.
- А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Я стану сексопатологом!
Учительница в шоке.
- А почему?
- Ну... посмотрите в окно. Видите двух девушек, которые едят мороженое? Одна сосет, другая лижет. Как Вы считаете, какая из них замужем?
- Наверно, та, которая лижет...
- Тьфу, ты! Та, у которой кольцо на безымянном пальце. А Вам, Марья Ивановна, нужно на прием к Сексопатологу!

пессимист видит бесконечный тоннель, оптимист - свет в конце тоннеля, реалист - идущий на встречу поезд, и только машинист видит 3-х идиотов сидящих на рельсах!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Надпись в женском туалете кровью:Ура!!!

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Приходит мужик на работу устраиваться, ему предлагают заполнить анкету, он отвечает на все вопросы и вот последний вопрос:
Представьте, вы смелый эльф и очень метко стреляете из лука, за вами гониться отряд из 10 злобных орков, а у вас в колчане только 7 стрел, что вы будете делать?
Ну мужик отвечает сдамся в психушку.
Ему сразу предлагают должность зам. директора. Он спрашивает почему?
Потому что вы второй человек в нашей фирме который правильно ответил на этот вапрос, а первый был директор он сказал, что бросит пить!



Привидение убитой кинжалом в сердце сестры Основателя...
 
  Arphen[6] Вторник, 13.01.2009, 15:00
Тайный Убийца

Сообщений: 307
Репутация: 1
Статус: Вне цитадели
Quote (mortal_angel)
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

"Шабля" - походить від давньоукраїнського "потихше, панове!" (с) комеди-ua.


Death or Glory.
 
  НекоБяко[7] Пятница, 06.02.2009, 12:09
Воин

Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели
для тех кто в теме...возьмите свой российский паспорт(како украинский-хз),откройте 8 страницу..поверните против часовой стрелки на 90 градусов..ОПА!вот он Кенни happy

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
 
  insaneman[8] Пятница, 06.02.2009, 13:38
Полководец

Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели
Не понял, принтскрин выложи)

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
 
  НекоБяко[9] Пятница, 06.02.2009, 13:56
Воин

Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели
нету :)мож кто добрый выложит

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
 
  insaneman[10] Суббота, 07.02.2009, 10:35
Полководец

Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели
Вообще нету или российского нету? с украинским ничего не выходит

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
 
  НекоБяко[11] Суббота, 07.02.2009, 17:35
Воин

Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели
сканера нету=)))

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
 
  insaneman[12] Суббота, 07.02.2009, 18:34
Полководец

Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели
Фото, или фотоаппарата тож нету, или кто тут из россии Дайте плз 8 страничку)

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
 
  НекоБяко[13] Суббота, 07.02.2009, 19:58
Воин

Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели
а про фото я не подумала=)ну как нить дам ссцылку smile

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
 
  insaneman[14] Суббота, 07.02.2009, 20:57
Полководец

Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели
deal

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами

Сообщение отредактировал insaneman - Суббота, 07.02.2009, 20:57
 
  НекоБяко[15] Суббота, 07.02.2009, 21:47
Воин

Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели
tongue

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
 
  insaneman[16] Воскресенье, 08.02.2009, 23:40
Полководец

Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели
Длинный анегдот пишет наша Ева))) заждалсо

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
 
  EveEva[17] Воскресенье, 08.02.2009, 23:45
Охранник

Сообщений: 454
Репутация: 2
Статус: Вне цитадели
Краткое введение, чтобы все понимали о чем речь. Это анекдот из онлайн игры, в которую я уходила недавно из героев - из РФ. Но знать игру, имхо, тут необязательно, лично я просто дохла с этого анекдота, когда увидела))) Так вот. Там три расы - акры (роботы), коры (эльфы-маги) и белки (хоббиты х)). И геродиане - это коренные обитатели планеты, на которой действие в игре происходит. Отличаются злобностью, определенным интеллектом и силой)) Так вот.

Поймали геродиане акра, белку и коритку. Говорят "назовите нам число, которого мы не заем. Кто назовет - отпустим, кто нет - того на опыты". Подходят к акру.
Акр: 1кк
Ну геродиане посмеялись и на опыты его. Подходят к белке
Белка: 1 ккк
Ну опять посмеялись герычи и на опыты
Подходят к коритке. Та подумала-подумала и говорит: - Дофига!
Герычи в шоке, пробивают по компам - нет такого числа! Подходят, "объясни мол, что за число".
Кортика им и говорит: Идите к железной дороге, там ЧУМА (экс-лидер расы кора на одном из серверов) бухой валяется, он вам объяснит. Приходят к ЧУМЕ, спрашивают, что за число мол Дофига.
ЧУМА (показывает на железную дорогу): Рельсы, такие серебристые, видите?
Герычи: Ну да
ЧУМА: А палки такие деревянные поперек них лежат, шпалами зовутся. Видите?
Герычи: Видим
ЧУМА: Так вот идите по железной дороге и шпалы эти деревянные считайте. Как будет НуЕгоНафиг - это ровно половина.

Ну и еще один вспомнился.. Не оч-то смешной, но улыбнул.. оттуда же)
Исследования белок показали, что при спуске в двухместной байдарке по горной реке в ней можно обнаружить двух акров с всегда одинаковыми именами: Гребибля и Гребубля.

Добавлено (08.02.2009, 23:44)
---------------------------------------------
Написала tongue

Добавлено (08.02.2009, 23:45)
---------------------------------------------
ЗЫ Спецом для insaneman smile


and now I'll let myself be sincere
 
  НекоБяко[18] Понедельник, 09.02.2009, 08:52
Воин

Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели
+1 smile

Добавлено (09.02.2009, 08:52)
---------------------------------------------
http://akuaku.livejournal.com/239153.html я рыдаль после 10го раза lol


Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
 
  insaneman[19] Понедельник, 09.02.2009, 12:57
Полководец

Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели
яСПЕу\циально ДЛя EvaEVa, огромное спс за анекдоты, старый но оч добрый юмор, такой не гренх читать пару раз

Добавлено (09.02.2009, 12:57)
---------------------------------------------
Спецом для EvaEv огромное спасибо, шикарный юмор


Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
 
  EveEva[20] Понедельник, 09.02.2009, 19:22
Охранник

Сообщений: 454
Репутация: 2
Статус: Вне цитадели
-)

and now I'll let myself be sincere
 
Таверна » . Общий раздел » Беседка » Анегдоты (Разные)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright by Ахилл, Avesta, MadGirl, Вергилий © 2024
Создать бесплатный сайт с uCoz