|
[Новые ответы · Жители · Правила таверны · Имперский сыщик · RSS ] |
Анегдоты
|
|
Onakim | [1] Вторник, 30.12.2008, 03:04 |
Рыцарь Ордена
Сообщений: 421
Репутация: 4
Статус: Вне цитадели |
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Не убью так покалечу и плевать
|
|
| |
mortal_angel | [2] Понедельник, 12.01.2009, 15:40 |
Рекрут
Сообщений: 551
Репутация: 14
Статус: Вне цитадели |
Посидела на форуме... Привожу то, что мне больше всего понравилось! Останавливаются на светлофоре танк(Т) и запорожец(З) и танк и начинается диалог: Т - (смеется) ех запорожец у тебя движок в заднице. З - ну и что? У тебя член на голове. Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. едут в поезде японец,хачик и русский вдруг японец кидает в форточку крутой телефон. русский с хачиком афихели,говорят,такая вещь была,зачем??? он им: -у нас этого дерьма навалом едут дальше,вдруг хачик здоровенный арбуз в окно кидает,руский с японцем афихели и спрашивают,а он им отвечает: -у нас этого дерьма навалом вдруг русский встал и раз хачика за окно... Недавно наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! - Что? - Ну, диск называется "Стой и рыгай"... Ой! Нет, как-то... "Лежи и блюй", да, по-моему, так, - бубнит себе под нос - Лежи и блюй... Нет... Беги и пукай, ой, нет. "№;, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам, и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку. Дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то называется, диск этот? - CD-RW. - Ну, точно, "Сиди и рви"! Кстати, в номер (с)пёрто из древней "Мании": (Техник) - Требуется переустановка программного обеспечения. (Клиен, щегольски) - Винт будете форматить? (Техник, оценивающе гляда на клиента) - Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже. (Клиент, резко теряя лоск) - Э-э-э-э... Что? (Техник, как бы извиняясь) - Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете. Заходит домой программист, весь грязный в лохмотьях, все руки ободранные, под глазами синяки... Жена: - Избили??? - Да не... в кулер засосало... Сидит программист, работает. Тут видит на экран выползает сообщение "найдено неизвестное устройство". Осматривается, ведь он ничего не подключал, и видит: рядом с компом сидит его трёх летний сын, с проводом USB во рту. - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. Едут по общему делу в машине механик бизнесмен и програмист. Вдруг в двигателе что-то застучало, машина заглохла и больше не заводится. Механик говорит: -Давайте двигатель разберём, посмотрим и починим.В крайнем случае набуксире Бизнесмен: -Да ну, бросай её нафиг.Щас тачку поймаем и быстро долетим Програмист: - Давай все окна закроем, выйдем и по новой зайдём,вдруг заведётся! Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил. Пришел дедок получать льготы(ветеран войны) Смотрят его документы и спрашивают - Дедуля а что вы делали, вы же совсем ребенком были - Снаряды подавал милок - А что вам бойцы говорили? - Зер гуд киндер... Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Привидение убитой кинжалом в сердце сестры Основателя...
|
|
| |
-Alfik- | [3] Понедельник, 12.01.2009, 20:10 |
Рекрут
Сообщений: 56
Репутация: -2
Статус: Вне цитадели |
Продолжаю Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита! Разговор Парня с Девушкой. Парень: - Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!!И как это называется???? Девушка(пожимая плечами): - Дружба. - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Беседуютдва наркомана: -Не верю я этой рекламе. Купил шампунь <Head and Shoulders> - никакого эффекта! -Почему? -Ерунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла! Если к вам пришли гости-поставьте на стол хрен.Тогда они не смогут сказать,что у вас на столе ни хрена нету.Или поставьте на стол хрен разных видов и спросите какого хрена и ещё надо. встречаются дюймовочка,белоснежка и шрек. дюймовочка говорит- -я самая маленькая. белоснежка: я самая красивая. шрек: я самый злой и страшный. идут они,а дальше домик,и на нём табличка:зеркало правды. заходит дюймовочка,выходит и говорит- нет,все же я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик. заходит и выходит белоснежка:красивей меня спящая красавица. выходит шрек,весь в слюнях и с красным глазами и говорит: КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО????? Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая разница, ну пусть я буду премьер. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина. Внучка спрашивает у бабушки - Бабушка а что такое любовник? - А-А-А-А Любовник!!! Бабушка открывает шкаф от туда падает скелет..... -Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18 Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла
________________________________________________________ Маленький, пушистый и очень мягкий, вот только коричневый. Alf
|
|
| |
Arphen | [4] Понедельник, 12.01.2009, 23:21 |
Тайный Убийца
Сообщений: 307
Репутация: 1
Статус: Вне цитадели |
Quote (mortal_angel) Больше из тюрьмы я не выходил. 10 лет без права переписки?(
Death or Glory.
|
|
| |
mortal_angel | [5] Вторник, 13.01.2009, 13:41 |
Рекрут
Сообщений: 551
Репутация: 14
Статус: Вне цитадели |
наверное! Теперь снова за анекдоты: - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты!!!!! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Гаишник останавливает навороченный 600 мерс. Подходит, а оттуда бомж появляется О_о... - Ты где мерс взял??? УГНАЛ??? - Да нет, ты что, вот документы, мне его новый русский подарил. - Тебе??? за что? - Понимаешь, у меня кал лечебный, этот новый русский облысел очень рано, сам еще молодой, а лысый и стесняется... сам понимаешь девочки то да сё... Ну вот, я ему сделал, у него волосы выросли, вот за это он мне мерс подогнал. - Да...?! Гаишник снимает фуражку, под которой огромная лысина. - Мне тоже можешь? Слово даю, везде по городу зеленый свет будет, все разводить буду. Бомж согласился, значит нагнулся гаишник, а бомж над ним свое дело делает... Тут истерический хохот из кустов - ВАУ... Я ЭТОМУ ЧУВАКУ НЕ ТО, ЧТО МЕРС!!! Я ЕМУ ВИЛЛУ НА КАНАРАХ ПОДАРЮ!!! Штирлиц выстрелил в лоб Мюллеру, но пуля отскочила. "Броневой"- догадался Штирлиц Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : -что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: -Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! -ну наконецто , а то милок так надоело, по сточной трубе в окно лезть ! Наполеон хотел завоевать Россию - помешали Русские морозы. Гитлер хотел завоевать Россию - помешали Русские морозы. Глабальное потепление - теперь понятно зачем оно?) Поймали орки в лесу ельфа, подвели к колодцу, окунули, вытащили и спрашивают: - Артефакты, золото есть??? Молчит ельф, его опять окунули вытащили: - Артефакты, золото есть??? Молчит ельф, его опять, и спрашивают: - Артефакты, золото есть??? Ельф не выдержал и отвечает: - Не ну блин ребята, вы или окунайте глубже, или держите дольше, вода мутная ничерта не видно!!! Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" Два друга встречаются. Один весь в синиках, со сломанной ногой и перебинтованной головой. - Что с тобой случилось? - спрашивает один. - Да в меня камень кинули. - Что, так сильно попали? - Нет, не попали. Просто рядом Темный Эльф с ящерами пробегали! На международном саммите Польша и Эстония предложили пересмотреть результаты Второй Мировой Войны, в ответ на что Россия предложила их перепоказать! 18в.Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19в. Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет..." 21в. Ссущество неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?" А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!.. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит Урок в классе. Учительница спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать. Естественно, следуют ответы "Космонавт", "Учитель", "Певец". Поднимается Вовочка. - А ты, Вова, кем хочешь стать? - Я стану сексопатологом! Учительница в шоке. - А почему? - Ну... посмотрите в окно. Видите двух девушек, которые едят мороженое? Одна сосет, другая лижет. Как Вы считаете, какая из них замужем? - Наверно, та, которая лижет... - Тьфу, ты! Та, у которой кольцо на безымянном пальце. А Вам, Марья Ивановна, нужно на прием к Сексопатологу! пессимист видит бесконечный тоннель, оптимист - свет в конце тоннеля, реалист - идущий на встречу поезд, и только машинист видит 3-х идиотов сидящих на рельсах! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Надпись в женском туалете кровью:Ура!!! Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Приходит мужик на работу устраиваться, ему предлагают заполнить анкету, он отвечает на все вопросы и вот последний вопрос: Представьте, вы смелый эльф и очень метко стреляете из лука, за вами гониться отряд из 10 злобных орков, а у вас в колчане только 7 стрел, что вы будете делать? Ну мужик отвечает сдамся в психушку. Ему сразу предлагают должность зам. директора. Он спрашивает почему? Потому что вы второй человек в нашей фирме который правильно ответил на этот вапрос, а первый был директор он сказал, что бросит пить!
Привидение убитой кинжалом в сердце сестры Основателя...
|
|
| |
Arphen | [6] Вторник, 13.01.2009, 15:00 |
Тайный Убийца
Сообщений: 307
Репутация: 1
Статус: Вне цитадели |
Quote (mortal_angel) Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... "Шабля" - походить від давньоукраїнського "потихше, панове!" (с) комеди-ua.
Death or Glory.
|
|
| |
НекоБяко | [7] Пятница, 06.02.2009, 12:09 |
Воин
Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели |
для тех кто в теме...возьмите свой российский паспорт(како украинский-хз),откройте 8 страницу..поверните против часовой стрелки на 90 градусов..ОПА!вот он Кенни
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
|
|
| |
insaneman | [8] Пятница, 06.02.2009, 13:38 |
Полководец
Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели |
Не понял, принтскрин выложи)
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
|
|
| |
НекоБяко | [9] Пятница, 06.02.2009, 13:56 |
Воин
Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели |
нету :)мож кто добрый выложит
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
|
|
| |
insaneman | [10] Суббота, 07.02.2009, 10:35 |
Полководец
Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели |
Вообще нету или российского нету? с украинским ничего не выходит
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
|
|
| |
НекоБяко | [11] Суббота, 07.02.2009, 17:35 |
Воин
Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели |
сканера нету=)))
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
|
|
| |
insaneman | [12] Суббота, 07.02.2009, 18:34 |
Полководец
Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели |
Фото, или фотоаппарата тож нету, или кто тут из россии Дайте плз 8 страничку)
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
|
|
| |
НекоБяко | [13] Суббота, 07.02.2009, 19:58 |
Воин
Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели |
а про фото я не подумала=)ну как нить дам ссцылку
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
|
|
| |
insaneman | [14] Суббота, 07.02.2009, 20:57 |
Полководец
Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели |
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
Сообщение отредактировал insaneman - Суббота, 07.02.2009, 20:57 |
|
| |
НекоБяко | [15] Суббота, 07.02.2009, 21:47 |
Воин
Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели |
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
|
|
| |
insaneman | [16] Воскресенье, 08.02.2009, 23:40 |
Полководец
Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели |
Длинный анегдот пишет наша Ева))) заждалсо
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
|
|
| |
EveEva | [17] Воскресенье, 08.02.2009, 23:45 |
Охранник
Сообщений: 454
Репутация: 2
Статус: Вне цитадели |
Краткое введение, чтобы все понимали о чем речь. Это анекдот из онлайн игры, в которую я уходила недавно из героев - из РФ. Но знать игру, имхо, тут необязательно, лично я просто дохла с этого анекдота, когда увидела))) Так вот. Там три расы - акры (роботы), коры (эльфы-маги) и белки (хоббиты х)). И геродиане - это коренные обитатели планеты, на которой действие в игре происходит. Отличаются злобностью, определенным интеллектом и силой)) Так вот. Поймали геродиане акра, белку и коритку. Говорят "назовите нам число, которого мы не заем. Кто назовет - отпустим, кто нет - того на опыты". Подходят к акру. Акр: 1кк Ну геродиане посмеялись и на опыты его. Подходят к белке Белка: 1 ккк Ну опять посмеялись герычи и на опыты Подходят к коритке. Та подумала-подумала и говорит: - Дофига! Герычи в шоке, пробивают по компам - нет такого числа! Подходят, "объясни мол, что за число". Кортика им и говорит: Идите к железной дороге, там ЧУМА (экс-лидер расы кора на одном из серверов) бухой валяется, он вам объяснит. Приходят к ЧУМЕ, спрашивают, что за число мол Дофига. ЧУМА (показывает на железную дорогу): Рельсы, такие серебристые, видите? Герычи: Ну да ЧУМА: А палки такие деревянные поперек них лежат, шпалами зовутся. Видите? Герычи: Видим ЧУМА: Так вот идите по железной дороге и шпалы эти деревянные считайте. Как будет НуЕгоНафиг - это ровно половина. Ну и еще один вспомнился.. Не оч-то смешной, но улыбнул.. оттуда же) Исследования белок показали, что при спуске в двухместной байдарке по горной реке в ней можно обнаружить двух акров с всегда одинаковыми именами: Гребибля и Гребубля. Добавлено (08.02.2009, 23:44) --------------------------------------------- Написала Добавлено (08.02.2009, 23:45) --------------------------------------------- ЗЫ Спецом для insaneman
and now I'll let myself be sincere
|
|
| |
НекоБяко | [18] Понедельник, 09.02.2009, 08:52 |
Воин
Сообщений: 1782
Репутация: 10
Статус: Вне цитадели |
+1 Добавлено (09.02.2009, 08:52) --------------------------------------------- http://akuaku.livejournal.com/239153.html я рыдаль после 10го раза
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
|
|
| |
insaneman | [19] Понедельник, 09.02.2009, 12:57 |
Полководец
Сообщений: 1201
Репутация: 7
Статус: Вне цитадели |
яСПЕу\циально ДЛя EvaEVa, огромное спс за анекдоты, старый но оч добрый юмор, такой не гренх читать пару раз Добавлено (09.02.2009, 12:57) --------------------------------------------- Спецом для EvaEv огромное спасибо, шикарный юмор
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами
|
|
| |
EveEva | [20] Понедельник, 09.02.2009, 19:22 |
Охранник
Сообщений: 454
Репутация: 2
Статус: Вне цитадели |
-)
and now I'll let myself be sincere
|
|
| |
|
|
|